Desabafo...

Meu último post estava recheado de coisas boas, de frases positivas e até de um possível novo amor...


Disse bem, estava...


Hoje venho aqui falar um pouco do desafio que é ser alguém forte! Honestamente, eu não sou!
Li uma vez um livro chamado "Por que os homens amam as mulheres poderosas" e me encantei, o problema é que ficou pegando pó na estante depois como os outros livros e esqueci de todos conselhos.


Ali fala claramente da diferença entre a mulher boazinha e a mulher poderosa. A boazinha é aquela que sempre fará tudo pra agradar o homem, irá se preocupar, cuidar, e deixar de lado sua vida para atende-lo. Já a mulher poderosa, irá agrada-lo quando ela sentir que deseja, irá vê-lo caso esteja com vontade e não porque ele quer, a mulher poderosa se valoriza acima de tudo e cria no homem o que chamamos de desafio mental.


É, o homem tem que ter isso sempre, o que não é fácil, para mante-lo interessado. É fácil excitar um homem, mas não é fácil mante-lo sempre interessado. 


Confesso aqui, que me encaixo mais na mulher boazinha do que na poderosa, meu maior defeito é me apaixonar fácil, e consequentemente, me doar fácil. Eu corro o homem em 3 semanas. É....3 semanas.
Aquele mesmo que estava encantado comigo por eu ser linda, por eu ter os mesmos gostos que ele, aquele homem que via minhas qualidades...eu consegui desmotivá-lo. Obviamente que ele nunca irá concordar com isso dizendo: "- Sim, eu me desinteressei porque você é carente." mas eu sei que é.


Eu não mandava mensagens melosas no celular nem no facebook, não mandava cartões e correntes, via ele apenas em finais de semana, e sim com bastante entusiamo, afinal ele estava me conquistando. Nós tínhamos boas conversas, sobre música, sobre pessoas, personalidades, sobre internet, sobre bebidas, sobre besteiras, sobre sexo. Mas ai, surge um problema....ele se encanta. Ok, não era isso que eu queria? Também. Mas eu sei do meu gênio forte, eu sei da minha inconstância de humor, sei dos meus defeitos e, ao invés de deixá-lo descobrir, abro o jogo de cara. Eu vi que tinha assustado ele e ele concordou. Mas minha sinceridade e transparência me fizeram agir assim.


Diz no livro que a mulher poderosa não deixa transparecer o medo...novamente me enquadro na boazinha. Falei dos meus medos, da insegurança que tinha por ele recém ter saído de um relacionamento, mas pra que? Estava tão bom como tava...a cia dele era excelente, o beijo dele me completava, o perfume dele eu ainda lembro...mas eu fui falar de sentimento, fui falar de mim e deu no que deu....Ah, o que deu? Ele caiu fora dando a desculpa esfarrapada do "o problema não é contigo, é comigo." Aham Cláudia, senta lá.


É difícil pra mim assumir tudo isso? É. 
É difícil pra mim mudar isso? Sim
Tenho condições? Basta querer.


Eu não quero por toda a culpa em cima de mim mesma, por exemplo, quem falava de namoro desde o começo era ele não eu, quem dizia toda hora "Tu é demais" era ele não eu. Eu elogiava ele? Sim, porque tinha vontade, ele me fazia bem, mas com toda aquela conversa boa, me apeguei, me encantei, criei expectativas em cima de alguém que eu mal conhecia...alguém esse que fazia apenas 1 mês que estava solteiro e volte e meia tinha os compromissos dele, pra ele e para os amigos dele. E eu? Sonhando com o conto de fadas.


Até que chega um momento decisivo: continuar ou desistir? Meu pai sempre me diz "quando tu ve que é roubada, cai fora antes de te apaixonar." Roubada não porque ele não presta, mas porque era obvio que a empolgação dele falando de namoro na primeira semana era. Porque era obvio que em final de ano e recém tendo saído de um relacionamento ele não iria me namorar. E eu burra, ao invés de seguir a intuição da mulher poderosa que existe dentro de mim, deixei me levar pelos sentimentos da boazinha que aflora, dando chances pra ele desistir de mim tentando justificar sua atitude como defeito pessoal. Até pode ser, mas eu sei o quanto contribui pra isso.


Marquei consulta com um psiquiatra, é...quero falar dessa minha ansiedade, da minha impaciência e dos meus anseios. Da minha dificuldade em lidar com meu próprio humor, dos meus altos e baixos seguidos e dos meus objetivos, tomar medicamento? Sim, se for preciso, quero melhorar, pra mim e por mim. Acredito que só assim, se é que existe também alguém merecedor depois pra isso, serei feliz ao lado de alguém.


Ele não é perfeito. Ele também errou me dando esperanças. Ele também errou mentindo pra si próprio e pra mim. Pessoas me falavam bem dele, de como ele era diferente, pessoas ficaram feliz quando souberam que estávamos ficando, ele mesmo me dizia e eu via que ele era mais emotivo, sensível...e com isso me iludi, achando que personalidade influenciaria em alguma coisa. Não, mesmo com tantas qualidades os defeitos apareceram, e ele também tinhas seus altos e baixos, suas manias, sua vida.


Mas por que então não ficou solteiro? Por que quis engatar outro relacionamento? Por que falava pra mim e para outros que era o que ele queria? Me contou coisas do tipo "Cada nova mulher que entra no grupo dos amigos, é pedida em namoro pelo cara ao som de My Girl" Pra que me falar isso? Me disse "Já estamos namorando, na real, só ainda não avisamos ninguém." É...as vezes a mulher boazinha também é puxada pra fora por atitudes como essas...


Ele me pergunta: "O que tu espera de mim?" Eu respondo, que não fosse outro filho da puta na minha vida..por que? "Você entrou em pânico quando falei sobre ficar solteiro." Pânico? Não...RAIVA, MUITA RAIVA por estar ali de frente com a verdade que eu ja via desde o inicio mas não dei ouvidos, a tal verdade aquela, de saber que não daria certo pois era cedo demais...Eu tive que ouvir isso...ou melhor ...ler....por MSN.


Eu não tenho pânico de ficar solteira, estava já ha um ano, e mesmo as vezes batendo uma carência, uma vontade de ter alguém, tudo transcorria bem. Tinha planos pro verão com todas as amigas solteiras e ele me cai de para-quedas na minha vida, me falando de namoro, fazendo planos para sua vida onde eu teria um lugar. Me diz, existe alguma mulher tão fria a ponto de não gostar disso? Se sim me apresenta que estou precisando de umas aulas...


Enfim, se ele ler esse post, ótimo....aproveito para deixar bem claro que em momento algum fiz coisas de caso pensando, NUNCA pedi ele em namoro e NUNCA cobrei isso...estávamos ficando, nos conhecendo...me entreguei e me arrependi porque hoje dói em mim...me machuca, outra vez, por ter me deixado levar..mas nunca tive pânico de ser quem sou, nem de estar solteira, mas tive raiva de mim e dele por ter visto que o "fogo de palha" era real e eu dei chance pra bofetada.


Amanhã será um novo dia e, se é só uma fase dele...garanto que daqui a pouco arruma outra, e essa outra virá a ser sua namorada!! E eu? Volto pra fila, tentando entender o porque disso tudo estar me acontecendo de novo!!!
Arrependimento da parte dele? Duvido, diz ele que tem certeza do encantamento por mim...será? Não foi só mais um corpo e carinha bonitinha? Era, empolgação por termos gostos parecidos...mas isso não faz, definitivamente um relacionamento.